Ich habe eben einen Bericht über Love Scamming gelesen und gerade wird mir klar, dass es auch durchaus Vorteile hat, auf Frauen ungefähr so anziehend zu wirken wie ein Kruzifix auf einen Vampir: Würde mich eine hübsche Frau anschreiben und mit mir flirten, käme mir das selbst ohne Geldforderung direkt verdächtig vor.
Derzeit wird wieder diskutiert, ob Menschen, die die AfD wählen, zwingend rechtsextrem sind. Das sind sie natürlich nicht. So wie Menschen, die jemandem Kot in den Briefkasten stecken, auch nicht zwingend ein Stück Scheiße sind. Trotzdem möchte ich mit beiden nichts zu tun haben.
Erst war ich genervt und sauer, weil ein Betrunkener meinte, hier um 3 Uhr mit seinem Gebrüll die gesamte Nachbarschaft aufwecken zu müssen. Dann kam die Polizei (Respekt, wie ruhig und geduldig die waren), später sein Vater:
„Frederik, komm. Wir fahren nach Hause.“
Jetzt tut mir der Kerl nur noch leid. Ich meine: Frederik? Kein Wunder, dass er sich betrinkt und seinen Schmerz in die Welt hinausbrüllt. Der arme Junge hatte nie eine Chance.
„Hallo Sven! Ich würde gerne blablabla.“
„Tut mir leid, das ist technisch leider nicht möglich.“
„Auch nicht, wenn blablabla?“
„Auch nicht, wenn blablabla?“
„Nein.“
„Auch nicht, wenn blablabla?“
„Nein.“
„Auch nicht, wenn blablabla?“
„Ach so, ja dann geht’s.“
„Ehrlich?“
„Nein.“
Ich habe ein Paket für eine mir unbekannte Nachbarin angenommen und frage mich jetzt, was als Ersteindruck besser geeignet ist: Ungeduscht im Jogginghosen-Asi-Look, geduscht im Jeans-Hemd-Casual-Look oder nackt im Oh-ich-habe-gar-nicht-mit-Besuch-gerechnet-Look. Schwierige Entscheidung …
Eben an der Ampel vor dem Kindergarten:
Die Ampel springt auf grün, Mutter, Tochter und Sohn gehen los. Die Tochter verliert etwas, alle drei kehren um, um es zu holen. Derweil springt die Ampel wieder auf rot.
Mutter: „Stehenbleiben, jetzt ist wieder rot.“
Sohn: geht los und brüllt dabei „DAS IST MEIN VORRECHT! MEIN VORRECHT!“
Ich denke, aus dem wird mal ein richtig sympathisches Kerlchen.
Da ich inzwischen offiziell auf die 50 zugehe, werde ich mich ab sofort meinem Alter entsprechend benehmen, soll heißen: kein Gefluche, keine Kraftausdrücke und kein kindisches Verhalten mehr.
Ach, verdammt noch mal, die Scheiße glaubt mir doch eh niemand. In diesem Sinne: Penis.
Mein PULSE 3D-Wireless-Headset ist angekommen. Erstes Fazit nach 10 Sekunden Probe tragen: Das Xbox Wireless Headset sitzt angenehmer. Deutlich angenehmer.
Nach Feierabend werde ich mal ein wenig als Spider-Man durch New York schwingen. Mal schauen (bzw. hören), was der 3D-Klang so kann …
Da muss ich tatsächlich fast 45 Jahre alt werden, um zufällig durch den Veröffentlichungstermin von „Sonic Origins“ zu erfahren, dass Sonic und ich am gleichen Tag Geburtstag haben.
Das erklärt auf jeden Fall so einiges.
Falls ihr euch fragt, wieso ich auch ohne Pflicht weiterhin eine Maske trage: Ich saß damals als Ghostface im Kino und schaute „Scream 2“, als sich die Frau vor mir umdrehte, und mich bat, die Maske abzunehmen. Ich tat es. Daraufhin sie: „Oh, setz die Maske bitte wieder auf.“.
Daran halte ich mich bis heute. Meinen Mitmenschen zuliebe.
Ich habe keine Ahnung, was das für ein Vogel ist, der hier seit ein paar Wochen in den Bäumen vor meiner Wohnung lebt, aber den Geräuschen nach zu urteilen, die er von sich gibt, ist er ein direkter Nachfahre des Velociraptors aus „Jurassic Park“.